Sin palabras

Me parece adecuado y oportuno dar cabida en mi blog a tan bochornoso espectáculo con el que nos sorprendió la cantante, ya solista, Amaia Montero en los premios celebrados hace algún tiempo de los 40 Principales.

Si alguien todavía no ha visto el tan famoso video de Youtube que ya alcanza la elevada cifra de 55758 reproducciones (increcento) le invito desde aquí a que lo vea ya que no tiene desperdicio alguno.

Con un vestido de fiesta y su característica sonrisa a la que nos tiene acostumbrados, salió al escenario a cantar, aunque sinceramente pienso que más que a cantar dió un poco el cante.

Y es que nuestra queridísima artista no dudó ni un instante en expresar... lo primero que le vino a la mente...

... Analicemos...

Hola buenas noches!! (frase efusiva con su consecuente aplauso del público) bueno ... es todo un... placer estar esta noche aquí con todos vosotros (se sube el vestido que probablemente sea el de la fiesta de la noche anterior) y... no se... ES QUE ME GUSTA MUCHO VEROS O_O (ein? y esos ojos Amaia?), ay... (si ay la que acabas de soltar) y... (voy a pensar algo productivo) me presento y me despido (no hombre no Amaia eso no!!!) porque ya me voy (sí va a ser lo mejor que puedes hacer) con una canción (pero no te ibas) que compuse un día pensando en que la vida pasa y uno tiene que poder o por lo menos elegir "los" mejores cosas para que su vida sea feliz y sobre todo y ante todo preguntarse que (¿qué digo ahora?)... quiero ser (sí, eso queda bien) QUIERO SER!!! (te habrás quedado agusto).

Esas fueron las palabras magistrales de una de las cantantes más conocidas en el panorama musical actual. Pero ahí no queda la cosa, no contenta con ello, no sólo quería hacer patente su destreza discursiva sino que la muchacha quiso demostrar sus dotes musicales y coreográficas, muy diferentes, como habreís podido observar, a las que nos tiene acostumbrados.

Y pasito pa´ alante pasito pa´atrás nos ofreció una actuación de lo más... ¿particular?... y es que lo que está claro es que esta chica nunca deja de sorprendernos...

Lo que no fue sorprendente fue el premio al mejor album nacional que le fue concedido, ya que a pesar de este incidente, sí que es cierto que la carrera discográfica de Amaia es impecable y puede presumir de una amplia andadura que esta vez emprende en solitario y por lo que se ve no le va nada mal, porque de no ser así no entendería el fiestón que se pegó la noche anterior a la gala. Di que sí Amaia, ¡que la vida son dos días!

http://www.youtube.com/watch?v=Z0ANUE_gXoY

EL OLVIDO DEL RECUERDO

¿Hola? ¿cómo te llamas? ..................................................

¿Qué son los recuerdos? ¿Realmente nos acordamos de todo lo que nos ha ocurrido en el pasado? ¿Sólo recordamos lo bueno? ¿Quizás lo malo? ¿Sabemos quienes somos? ¿Y sin por un momento... dejáramos de tener recuerdos?...

- ¿Hola?
- Hola
- ¿Cómo te llamas?
- Alzheimer

Efectivamente, el alzheimer, enfermedad silenciosa que avanza sigilosamente y que sin darte apenas cuenta aparece por sorpresa en la vida de aquellos que no han elegido tenerla.

Una vez que prende, devastadora, corre como la pólvora convirtiendo a cualquier persona en un ser irremediablemente indefenso y confuso. Enfermedad dolorosa que no tiene ni cura ni origen de ese tremendo dolor...¿en qué momento apareciste? ¿Porqué llegaste sin tan siquiera avisar?

Familias hundidas en el desespero de no ser reconocidas, de ser constantemente confundidas... Abuela soy yo...¿no te acuerdas?

Hiriente enfermedad compartida por todos aquellos que padecen de un modo u otro sus consecuencias. Personas plenas se sumen en un desesperante vacío muy lejos de volver a ser rellenado, todo lo que eras, de un momento a otro, carece de sentido alguno. ¿Quién eres? No lo se...

¿Porqué tuviste que llegar a nuestras vidas? has hecho un daño que jamás podremos sanar, una herida incurable. Confiesa, ¿Eliges tú o es pura casualidad? Eres verdaderamente cruel, tú que te apropias de los recuerdos ajenos pues careces de ellos... pero ya el daño está echo... No te voy a perdonar el dolor que has causado y no te voy a consentir que vuelvas de nuevo a nuestras vidas.

¿Cómo es posible? ¿en que momento comenzaron a desaparecer los recuerdos? ¿cómo has podido olvidarme yo que tanto te he querido? Sé que no tienes la culpa, más si tu no te acuerdas, yo seré la que no se olvide de ti... lo haré por mi y por ti...te lo prometo...

Que triste me siento al saber que te has ido sin saber quien eres, quiero pensar que estés donde estés en estos momentos sabrás que estuvimos a tu lado hasta el final, dime que lo sabes por favor... dime que ahora cuando todo ha acabado has recuperado tu vida, esa que viviste con tanta intensidad... junto a nosotros... Siempre te recordaremos tal y como eras antes de que llegara esa desafortunada a nuestras vidas.

El olvido de un recuerdo que todavía arde en nuestras vidas, un olvido que no te olvida pues tu vida es nuestra vida y si tú nada recuerdas nosotros lo haremos por ti siempre...

Chip y Chop... siempre en mi

Tan solo dos semanas de vida, grandes esperanzas puestas en ellas y en nosotros, ilusiones futuras se han visto tiradas por el suelo hoy.
Me siento incapaz de mediar palabra alguna con alguien, solo quiero enfrascarme en mi interior y sufrir, aunque eso no va a devolverlas a la vida.
Decepcionada conmigo misma al no poder hacer nada por salvarlas, lo he intentado incesantemente pero mis esfuerzos no han valido la pena.
Chip y Chop que así era como las llamaba me han dejado un gran vacío a pesar de haber estado conmigo unos pocas semanas. Dos ardillitas recién nacidas rescatadas por mi hermano de una muerte segura y cuyo destino no era otro que ese. No se como explicar el dolor que siento ahora mismo, se han ganado mi cariño unos seres que apenas eran más grandes que mi dedo gordo. Todavía sin abrir los ojitos y sin pelo en su pequeño y frágil cuerpecito no han tenido la oportunidad de seguir viviendo, de ser libres.
Todos esperábamos con ansia que superaran esta gran barrera que las separara de la muerte para que cuando fueran lo suficientemente fuertes soltarlas en libertad, en el bosque de donde vinieron.
Sin duda hoy es un día triste, hoy he visto morir a dos pequeños animalitos en mis propias manos y eso es algo que no voy a poder borrar nunca de mi mente. Os llevaré siempre en mi corazón y en mi recuerdo...

Confesiones...

Constantemente centrada en lo que no puedo hacer dejando paso libre a lo que estoy capacitada para hacerlo... y es que, por norma, tenemos la costumbre de quejarnos sin parar y adoptar posturas derrotistas ante obstáculos que aparentemente no pueden ser resuletos y que si fijas tu mirada segura en ellos son fácilmente superables.
Tenemos la gran suerte de ser privilegiados y de haber nacido en una sociedad basada en el bienestar absoluto. Pero, sin embargo, para nosotros el TODO es NADA.
Para otros un poco lo es todo en sus vidas.
En el día a día te das cuenta de que las cosas te suceden por algo, una cosa buena está por llegar, no se cuando ni de que forma, ni el lugar exacto en el que ocurrirá pero se que está por llegar, tengo mi esperanza puesta en ello.
De todo se aprende, de las buenas experiencias y de las no tan buenas, incluso en mayor medida. Duele, sufres, lloras en silencio... pero te das cuenta que tienes personas a tu alrededor que te hacen olvidar todo tipo de malestares, vuelves a caer y cuando estás de nuevo al borde del abismo alguien te ofrece su mano y te rescata una y otra vez...
Esa es la suerte que yo tengo...
Aunque he de reconocer que nunca pensé que iba a ser tan duro y tan doloroso... siempre me he considerado una persona fuerte... parece ser que no lo soy... y, ¿qué hay de malo? estas cosas son las que verdaderamente te hacen ser más capacitada para afrontar situaciones en el camino de la vida, de forjarte un futuro basado en la seguridad y la templanza, saber cuales son las intenciones de unos y de otros y entonces saber escoger y reconocer para posteriores veces a aquellos que realmente merecen la pena. Afortunada de haber encontrado en ciertas personas un apoyo desinteresado y que ha provocado en mi sentimientos contenidos y algo prohibidos, un silencio prfundo que aguarda en lo más íntimo y que no desea salir, por mi, por ti... deseo inconfesable, pasión irrefrenable que desata tempestades al no poderte expresar mis sentimientos...

Simplemente GRACIAS

Orgullosa... ahora me toca a mi...
Sí, ahora es mi turno, creo que ha llegado el momento de exteriorizar todo lo que tenía dentro. Segundos que tendría que dedicarles al descanso en estos últimos días de ajetreo pero miles de sentimientos corren despavoridos por mi interior y es que a viva voz digo que la que siente un verdadero orgullo por mi hoguera soy yo, por todos aquellos que han contribuido a que este año sea simplemente perfecto. No hay queja alguna, no ha existido fallo, no hay nada que borrar, todo quedará grabado en mi memoria y en mi corazón, hasta el más mínimo detalle.
De veras os digo, que no tengo palabras que describan lo feliz que soy, este último año ha sido el mejor de mi vida y ha sido porque habeis vivido junto a mi este gran sueño que tanto esperaba desde que era niña. El haber sido belleza de mi hoguera de siempre, de mi Foguerer querida, ha sido sin duda un privilegio que he podido compartir con todos vosotros. Como bien os dije me he sentido como una reina pero de un efímero reinado, este cuento ha roto con las normas de todo relato tradicional en el que siempre hay un único protagonista, ya que sin duda sois vosotros los que habéis sido los verdaderos protagonistas de mi cuento escrito a mano e improvisado con cada gesto, cada mirada, cada palabra...
Siempre a mi lado, dedicándome sin cesar palabras de cariño y afecto, habeis conseguido que este sueño superara todas las expectativas que sin duda guardaba desde bien temprano.
Un simple gracias no expresa todo lo que quiero y pretendo expresaros, me siento en deuda, una deuda que no podré saldar jamás porque sin duda alguna no tiene precio
Un año que ha cobrado de cierta magia porque lo he podido compartir con personas excepcionales, entre otras cosas este año me ha regalado nuevas y grandes amistades, personas que en poco tiempo se han convertido en indispensables, gracias por ofrecerme vuestro más sincero apoyo y vuestra humilde y verdadera amistad, siceramente no se que voy ha hacer cuando todo esto termine... voy a echar de menos tantas cosas...
Pero sin duda alguna mi familia ha sido uno de los pilares principales que ha guiado mis pasos y ha construido el camino de mi sueño. Mis padres, sin ellos nada de esto habría sido posible, constantemente a mi disposición, ilusionados, viviendo a mi lado esta andadura que ya está cerca de terminar, soportando mis nervios y apaciguándolos, guiándome sin descanso cuando no veía la claridad. Las palabras de mi abuela cuyo brillo en sus ojos y sus palabras demuestran cuanto me quiere. Mi cuñada siempre atenta, procurando hacer lo posible para que yo estuviera perfecta y mi hermano quien ha demostrado que bajo esa apariencia dura hay alguien dispuesto a darlo todo por mi, para que yo estuviera bien, se que habeis estado orgullosos de mi pero desde aquí os digo que yo también lo he estado de vosotros.
Decir por último que ya he ganado el mejor de los premios, me siento afortunada de haber disfrutado como lo he hecho, de poder haber sido yo misma en todo momento gracias a la confianza y la amabilidad recibida por parte de todos, de guardar en mi baúl particular de los recuerdos experiencias que jamás podré olvidar, de poder haber aprendido de todas aquellas personas que han pasado por el recuerdo de este sendero, de tener cerquita mia a la gente que empezó conmigo esta preciosa andadura y de ampliar esas paradas en este inmejorable sendero gracias a nuevas personas que me han hecho el camino mucho más especial. Mis amigos que aún experimentando desde otro punto de vista los sabores singulares de esta fiesta que me tiene embaucada, han sido partícipes de forma directa de la gran aventura en la que me había embarcado, compartiendo junto a mi y llegando a sentir las lágrimas que por mi cara derramaba y el olor a pólvora que he conseguido transmitirles en este último año. Si tuviera oportunidad nombraría sin pensarlo a cada persona expresándole mi mas sincero y humilde agradecimiento pero no lo puedo hacer ya que por suerte la lista es muy extensa. Por eso os doy un GRACIAS generalizado, estoy segura que con mis palabras he conseguido llegar a aquellas personas que han significado y llenado de alegría todo este cuerpo que se desborda cada día que pasa. Teneis un pedazo importante de mi corazón, y tened por seguro que os llevaré siempre conmigo junto con los entrañables momentos que me habeis proporcionado gratuitamente y sin revestimientos... De nuevo os doy las gracias por ser como sois, desde aquí puedo deciros para terminar y de la forma en la que mejor y más segura me siento que estoy a vuestra absoluta disposición y que realmente puedo decir que lejos de ser un sueño y de superar con creces a la ficción, soy y me siento una gran afortunada... Os quiero...

Toda una vida conquistándote

Se que no fui tu mayor deseo, se que tú esperabas con ansia la llegada de otra persona totalmente diferente a mi, se, muy a mi pesar, que estabas demasiado bien antes de que yo llegara y sin embargo, aún presintiéndolo en las más profundas entrañas de mi interior me armé de valor y quise salir para poder conquistarte...

Como recién llegada del mismo cielo y entre nubes de algodón irrumpí en tu vida con un suspiro sin preguntarte siquiera si era eso lo que tú deseabas, aunque verdaderamente te digo que poco podía hacer al respecto.

Llegué con ilusión, con ganas de vivir, vivir a tu lado, junto a ti, pero parece ser que tus opiniones diferían notablemente de las mías... lo seguí intentando, resistí, no tiré la toalla NUNCA, aunque he de reconocer que tampoco te lo puse demasiado fácil...

Ya no estabas solo, no eras el centro de atención, ahora tenías que compartir mínimamente tu vida y tu tiempo conmigo, quisieras, o no. Era tu destino, el mio... el NUESTRO.

En ocasiones, mi mirada de complicidad era retraida por gestos incomprensibles, no obtenía apenas respuestas, la distancia entre nosotros era tan pequeña pero a la vez tan grande. Y es que mis llantos caprichosos y mi llegada inesperada fueron algunos de los motivos por los que a tan corta edad no supiste afrontar. Lo siento.

Pasaba el tiempo y la distancia entre ambos se hacía más y más grande... tú andabas ausente y reprochabas a dios la desdicha que te había caído directamente del cielo, un envío urgente que por equivocación habían mandado a tu propia casa, a tu entorno sin nisiquiera solicitarlo. Clamabas de forma incesante y diaria que si el dueño de ese paquete sorpresa oía tus súplicas, por favor viniera a recogerlo, que la broma ya había llegado demasiado lejos.

Yo, sin embargo, en el otro lado dejaba pasar los días sin poder decirte que mis dueños estaban muy ligados a los tuyos, un secreto a voces que quería compartir contigo pero que evidentemente tenías que descubrir por ti mismo. En el fondo tampoco éramos tan diferentes.

Es ahora cuando comprendo porque tardaste tanto en aceptarme, porque tu mirada solitaria y perdida cambió con el paso de los años, porque ahora estás a mi lado a cada momento, con tu apoyo incondicional, tu orgullo hacia mi que pocas veces muestras pero que se que muy a menudo sientes, tus palabras de aliento y calidez que me sugieres cada vez que te diriges a mi, tu espíritu protector que demuestras sin querer en cada acto que realizas... y tantas otras cosas...

Te conozco y es que son tantos años junto a ti que sería delito no hacerlo, se que la transparencia reflejada en tus ojos no quiere decir nada más que eso, que en realidad nos unen muchas más cosas que la aparente casualidad a la que haces referencia o por lo menos hacías, que nuestras diferencias demostradas y patentes constituyen el vínculo perfecto que encaja sin problemas enlazando dos cuerpos unidos por la calidez de una sangre que corre de igual forma por nuestras venas.

Que puedo decir con orgullo y con enorme satisfacción que al fin he logrado conquistarte, que bajo esa apariencia dura e intrasferible que intentas transmitir se encuentra alguien deseoso de cariño fraternal, que todo el tiempo y esfuerzo invertidos durante algunos años han merecido encarecidamente la pena, que yo te tengo a ti así como tu me tienes a mi de por vida, que tu mirada perdida ha encontrado a quien observar, y es que aunque nunca te lo diga, aunque me cueste expresar mis sentimientos y pensamientos hacia ti, me haces mucha falta, la admiración que por ti siento supera con creces los años perdidos, que aunque no estes tan a menudo como me gustaría te tengo constantemente presente en mi cabeza y en mi corazón, mi gran pilar, que sin ti yo no valgo... en definitiva... que te quiero mucho hermanito.

Si pudiera... y quisiera

Todavía no he conseguido olvidar aquel ayer, ha quedado marcado en mi memoria, tú has sido la causa de todos mis desencantos, de mis fracasos, has ocupado mis ratos, te fuistes y ahora vuelves sin saber porqué.

Te diría tantas cosas que no puedo, te expresaría mis sentimientos que no desean hacerlo, saltaría esa barrera que nos separa a ti y a mi, estás tan cerca pero a la vez tan lejos...

No creí caer nunca más en errores ya cometidos, pensé que algo inteligente podría llegar a ser pero como veo es algo que no puedo conseguir, tropezar, tropezar y de nuevo tropezar... y entonces llegar como aquella primera vez a ti, que te has convertido en alguien indispensable, imprescindible, alguien por quien daría la vida, me haces tanta falta... pero tú eso es algo que todavía no sabes.

Formas parte de mi vida, yo sin embargo formo parte de la tuya pero como tantos otros, nada que ver. Siempre palabras que desaparecen en el olvido, expresiones candentes que voltean los alrededores de mi inconsciencia, no encuentro las razones que lanzan al corazón al abismo de un pozo sin salida, donde en el fondo hay miles de lanzas que lo clavan hasta hacerlo cada vez más y más doloroso. Un dolor que no duele si existe la esperanza, esperanza que no pierdo a pesar de los años y de las malas experiencias, la espera que espera a favor de algunos pero que por mi no guarda ni la más mínima paciencia, minutos de reloj que desesperan impacientes a que pase algo, no se si bueno o malo, pero en definitiva algo que me hará conservar esa esperanza que estoy notando que poco a poco se está olvidando de mi.

En tus manos siempre ha estado toda mi vida, mis sueños tenían siempre el mismo protagonista, y es que era tan real que despertaba y lo seguías siendo, protagonista de mi historia, de mi día a día, mis ojos miraban en dirección a la tuya y tu mirada era tan diferente...

Soy capaz de todo y de nada, creo tenerlo bajo control y se me escapa de las manos, podía controlar mi mente pero no mi corazón, pero ahora mente y corazón van por el mismo sendero en cuyo final te encuentras tú, ya nada puedo controlar, todo lo controlas tú.

Estoy inserta en una locura que me involucra en un manicomio de pasiones, acciones que sin quererlo realizo tal vez motivadas por la ira y la impotencia de no tenerte, quiero hacer daño pero solo me lo hago a mi misma, siempre soy la más perjudicada en esta historia que no tiene expectativas de querer cambiar.

Si pudiera te arrancaba de mi mente, si pudiera te borraría de mi pasado, si pudiera habría escogido otro camino para no volver a encontrarnos, si pudiera y quisiera no permitiría estar embaucada en el sentimiento que a ti me ata de por vida.

Tranquila... pero no puedo...

No puedo dejar de pensar, mi cabeza en estos días alberga toda clase de imágenes que aparecen incesantemente y sin consuelo ante una mirada perdida, intento mentalizarme, tranquilizarme, pero es absurdo el corazón nunca quiso ser amigo de la razón.
Mi cabeza dice tranquila y mi corazón dice no puedo...
Pero ha llegado el momento faltan prácticamente 3 días y cada segundo es una lanza que va clavándose más y más adentro.
...Me duele...
Pero no hay vuelta atrás, no fue a mi a quien le asignaron el poder de parar el tiempo, de ser así lo habría hecho ya hace mucho.
Quiero pedir disculpas ante todo de mi comportamiento, los nervios me impiden pensar y desato mi furia contra aquellos que menos lo merecen. Las malas contestaciones no tienen un significado más allá que el de poder descargarme la tensión acumulada que llevo albergando desde hace semanas. No intento justificarme solo pido un poco de paciencia, un poco más de la que ya habeis tenido...
Nunca antes había deseado tanto lanzar platos al aire y estamparlos contra la pared, clavar agujas a un muñeco sometido a la práctica del vodoo, lanzar dardos a destajo contra la foto de algunos malotes que amenazan la integridad del mundo, tirarme en paracaidas desde las alturas de un rascacielo, bailar haciendo el pollo en medio de una clase de la Universidad (eh que pasa siempre he querido hacer eso), gritar que viene siguiéndonos alguien cuando es todo mentira, disparar bolas de pintura contra todo aquel que se interponga en mi camino durante una tarde de paintball y gritar a viva voz en el cañón del Colorado que "No quiero despedirmeeeee" y que evidentemente mi eco me responda: "No tienes porque hacerlooooo" y será entonces cuando despierte y oiga a mi madre decir: Ha llegado la hora...
Y ahora creo que toca descansar porque mi cabeza ya no da más de sí y no hace más que soltar tonterías.

El principio del fin

Nunca pensé que iba a llegar este momento, el momento de decir adiós y poner fin a este sueño, quedan apenas 5 días para que todo esto termine y quede en un mero recuerdo.

He vivido momentos inolvidables, experiencias indescriptibles, ilusiones de niña que se hicieron realidad y que superaron con creces lo que esperé durante años.

No encuentro una única palabra que describa todo lo que ha significado este año, no existe, tendría que inventarla, agradecimiento, sueño, orgullo, realidad, sueño, realidad, sueño, realidad... todavía no he acabado de creerlo y ya se ha terminado.

Estoy más que segura que el recuerdo de este año quedará grabado dentro de mi memoria y mi corazón y esas personas que han contribuido a que todo esto pase serán la prueba factible de que sí fue cierto que un día representé a mi hoguera, Foguerer Carolinas, como belleza.

Gracias a todos y no me extiendo más ya que si lo hago, relato aquí el discurso entero que me toca defender el Sábado ;) (para quien no lo sepa, el sábado 21 a las 21:30 en la calle Foguerer como viene siendo habitual)

¿Sueño o realidad?

Nunca me he considerado una persona con excesiva suerte, las cosas que he conseguido han sido por mérito propio, gracias al trabajo constante y duradero. No me gusta definirme pero si he de decir que me considero una persona emprendedora, luchadora y sobre todo MUY SOÑADORA, me apasiona levantarme cada mañana con la mente llena de nuevas ideas, de nuevos retos y metas que conseguir en el futuro, cada día una nueva ilusión, pero teniendo muy claro hasta dónde puedo y quiero llegar.
No entiendo que hay de malo en soñar, el soñar da vida y sobre todo fuerza para luchar y poder conseguir que esos pequeños sueños forjen esa realidad que tanto anhelo.
Atrás quedaron aquellas frases que decían "...y los sueños sueños son...", para mi un sueño es una realidad futura, un trabajo diario, un deseo alcanzable y un claro ejemplo de superación. Cada día intento mejorar como persona, siguiendo un camino, mi camino, en el que soy consciente que encontraré grandes dificultades que me harán debilitar pero nunca decaer, se nos ha brindado la oportunidad de la vida, pero no es tan generosa como para dar las cosas regaladas, un regalo tiene un gran valor, no cabe la menor duda, pero ese valor es efímero, sin embargo, cuando tenemos que estar trabajando duro en el día a día y más tarde conseguimos algo que hemos estado esperando durante tiempo, el valor es mucho mayor y la satisfacción por haberlo conseguido un premio que no tiene precio.
La impaciencia uno de mis grandes defectos que por suerte estoy empezando a controlar, o eso creo, gracias a personas como mi madre.
"Las cosas de palacio van despacio" y es cierto, lo bueno se hace esperar, hay que ser paciente y cauto, ir recabando las cosas que aún están por terminar y entonces, después de eso, convertir mi vida en el comienzo de una andadura llena de emociones y sentimientos a flor de piel... presiento que no queda mucho...
En realidad, dentro de mi mente soñadora hay una clara marca de realidad, ante todo los pies en el suelo, y soy consciente que muchos se quedan en el camino sin alcanzar la meta que lleva a ese sueño convertido en realidad, muchos abandonan y quedan atrapados en el conformismo nada parecido a lo que ellos pretendían alcanzar, se que muchos no son capaces ni de emprender ese duro y pedregoso camino, se, desgraciadamente, que muchos son pisoteados por otros que resultan ser más rápidos y por aquellos que cogen atajos para llegar a esa meta por la que tu estás luchando tan duramente...
Lo único que se es que en mi presente se halla el valor como para al menos comenzar ese camino, se que tendré fuerzas para andar movidas por la ilusión, se que no cogeré ningún atajo pues el camino largo es el que denota el trabajo duro lejos de cualquier ruptura de normas, porque se que los atajos tarde o temprano pasan factura, se que al menos no retrocederé, lo que esté en mis manos lo aprovecharé y lo que no, dependerá de otros factores que por ahora desconozco.
Nunca diré no puedo sin por lo menos haberlo intentado, porque en un futuro, lo consigas o no, quedará en ti el esfuerzo de haber luchado contra viento y marea para conseguirlo y que llegado el momento, de no haberlo logrado en tu memoria quedará grabado el orgullo y el valor que desprendistes al emprender el camino que, lejos de haberlo terminado, llenó tu vida de grandes experiencias que harán de ti una gran persona.
¿Sueño o realidad? Si sueñas con algo, es porque en realidad tienes la fuerza y el coraje para poder conseguirlo, las puertas están abiertas, los caminos dispuestos a ser atravesados para todo aquel que demuestre valentía de entrar en el oscuro bosque lleno de animales salvajes y peligros inimaginables, en ti está la decisión, tú y solamente tú decides si ese sueño es tan grande y valioso como para dedicarle tu vida entera... una vida que al fin y al cabo, cobra sentido cuando ese sueño se hace realidad...

Aquí os dejo una letra de una de las cantantes que más admiro, una letra que hace pensar y que habla de lo que yo hago referencia en este post, sin duda una canción preciosa a manos de una de las grandes voces de España, al menos para mi, que nunca imaginó poder ver cumplido su gran sueño: http://www.quedeletras.com/letra-cancion-destino-bajar-58021/disco-ahora/rosa-lopez-destino.html

Confusión...

A veces siento que no siento, una especie de coraza me impide hacerlo libremente, no se ni como ni porque razón pero no lo puedo evitar, es algo intrínseco en mi, irremediablemente unido a un cuerpo que no logra desgarrarse de esa terrible armadura, solo espero que no de por vida...
Sentimientos que están en la superficie pero no logran salir, sin poder expresarse.
Miedo, orgullo, temor a lo desconocido, quizás el evitar sentir dolor... no lo se, solo se que ese miedo y ese temor me está haciendo daño y lo que es peor haciendo daño a otras personas.
Un juego aparente que cobra realismo en el momento en el que empiezas a ser consciente de que los jugadores tienen vida y sienten...
Ya estoy cansada de jugar al mismo juego una y otra vez, un juego que al fin y al cabo no tiene ganadores y que a la larga el trofeo a la gran perdedora es sin duda para mi.
En los tiempos de reflexión que estoy viviendo últimamente causados por el incipiente estrés de vida que estoy llevando, me he propuesto luchar para ganar la partida, una partida de un juego en el que exista más de un ganador, quizás dos...
¿Existen para mi esa clase de juegos? pienso que todos y cada uno de nosotros en alguna ocasión hemos apostado por la certeza de que ganaríamos la partida, unos lo hacen y los que no pueden volver a jugar una y otra vez hasta que al final resulten vencedores...
Cansada como bien decía de querer sentir siempre la emoción que se desata durante la partida, esos nervios que se pasan cuando estás jugando y ese toque de cocqueteo y satisfacción cuando comes ficha... sinceramente quiero dar la vuelta al tablero y crear mi propio juego, un juego de dos, en el que las fichas no se adelantan las unas a las otras, ni existe rivalidad por llegar antes a la meta, ni por supuesto se comen las unas a las otras... quiero un juego en el que ambos jugadores vayan a la par, se complementen e intenten llegar juntos a la meta para poder obtener el premio más preciado del mundo...
Ahora juzgar vosotros mismos...

Te comprendo...

El mundo se hace inmenso ante tus pies, la gente parece más distante que nunca, todas las críticas piensas que se dirigen a ti, amigos que crees que están conspirando para hacerte la vida imposible... una irrealidad que tu misma creas en torno a ti y que carece de sentido alguno.
Todo el mundo pasa malas rachas, malos momentos de los que piensan que jamás saldrán, sin pensar tan solo un segundo en que ese problema que imaginan tener es tan insignificante que no merece ni la más mínima pérdida de tiempo.
Pero que le vamos a hacer, cada persona es única y diferente, los pensamientos varían de unos a otros y la importancia que cada uno le da a algo depende únicamente de la perspectiva que se le quiera dar y es ahí donde reside la esencia de cada persona, identidades diferentes que hacen de las personas un compendio de color y vida.
Lágrimas derramadas, noches en vela, nervios que invaden tu cuerpo sin saber porqué, he de reconocer que este es un año dificil pero al menos lo equilibran las experiencias tan buenas que estoy viviendo...
¿Mi problema? mi carácter, que siempre saco con los que más quiero... Me es imposible separar mi estado de ánimo de la vida diaria... lo intento... pero no puedo y desde aquí pido perdón por si en algo he fallado...
Y es que me cuesta tanto confiar... cuando crees que es el momento... bofetón de los buenos y de los de mano abierta... estoy tan harta de caer dos, tres, cuatro y hasta mil veces en la misma piedra. Dicen que de los errores se aprende, entonces seré yo la única que es un poco corta de mollera...
Burbujas... me encantaría poder encerrarme en una de ellas en momentos como estos... aire puro, sin nadie alrededor, tiempo para reflexionar, purificarte, entender, comprender o simplemente para no pensar en nada... y luego salir al exterior como una persona nueva y así no dañar de una manera u otra y salpicar a aquellos que se ven envueltos sin querer en estas situaciones... Solo tú al frente de tus problemas... nadie más...
Y es que es tan complicado no pensar en... NADA
"No pienses en nada... bueno ahora estoy pensando... venga... uno, dos y tresss... pero si cuento también pienso..." (conversaciones con mi yo interno)
Y al final tu plan de pasar la tarde sin pensar en nada se cae por la borda y vuelves a llenar tu cabeza de todas esas preocupaciones y tareas con las que sientes que un día vas a explotar... ¡¡¡Saturación!!!
No quiero que me comprendan, solo quiero desahogarme, no quiero que nadie haga algo al respecto, considero que cada persona tiene que aprender a solucionar las cosas por si mismo, la vida me dio alas para volar y no puedo atrofiarlas dejando que otros vuelen por mi, es ley de vida, de los errores se aprende, de las malas experiencias surgen otras mejores, porque si una puerta se cierra otras muchas están abiertas de par en par, hay que llorar para luego saber valorar de mayor forma las cosas... y es que a veces necesitas que alguien te escuche... solo eso...

El estudio de las pasiones

Bueno antes que nada presentarme, soy Carolina Viera, "casi" Licenciada en Publicidad y RR.PP y estudiante de 5º de Periodismo, por lo que "casi" Licenciada en la susodicha carrera. Si algunos estais pensando en que soy una acaparadora e inconformista, por favor abseteneros de realizar cualquier comentario obsceno, simplemente alargo el tiempo en el cual tendré que salir al mercado laboral y buscar despavorida alguna oportunidad en esta sociedad en la que cada minuto que pasa está más y más colapsada de talentos innegables y gente más preparada.

...Y es que la vida del estudiante es la mejor... Como bien decía mi madre: estudia, hija mia, que tienes que ser una chica de provecho en el futuro, que lo del canto es algo inestable, de eso no vas a comer...

Pues tanto me lo repitió que ahora... ejem... no quiero dejar de estudiar... por eso de lo de no comer en un futuro, que me dejó un poco traumada...

Cantar, pasión innata, deseo inalcanzable, lamento diario y profesión frustrada... en fin... tanto tiempo peleando y sacando a relucir mi lado más revolucionario con frases como: "Pues si, ahh que no quereis que cante, pues ya vereis cuando tenga los 18, me voy a ir de casa y no me vais a ver el pelo!!! Me iré a Madrid a cantar en la boca del metro y ya vereis... ya vereis como lo consigo..."

Oye que unos añitos más que menos no pasa nada, que tengo 22 años, tal vez me equivoqué en mis predicciones, pero bueno nunca quise ser bruja, que con dos carreras tengo más que suficiente...

Y sin más pretensiones de alargarme más, ya que esta primera entrada iba a ser una simple y breve presentación, decir que en este blog voy a escribir mis sentimientos, pasiones, anécdotas, cuestiones relevantes e interesantes, así como mi opinión personal sobre algunos temas. Sinceramente, me es indiferente que me visiteis o no, que firmeis o que paseis sin dejar rastro alguno... quien lo quiera hacer que lo haga por que realmente tiene algo interesante que aportar o simplemente para dejar un saludo, no por obligación.

Considero que va a significar un antes y un después en mi vida diaria, porque es una forma gratuita, sencilla y al alcance de todos y sobre todo una forma patente de libertad de expresión, de desahogo, de fomentar la práctica de la escritura y de, con gusto, poder conseguir que algún internauta se sienta identificado conmigo y con mis opiniones respecto a todo tipo de temas.

Y después de estas pañabras y para finalizar, saludaros a todos, daros la bienvenida a este blog y a ESCRIBIR!!! que nunca algo resulto ser tan barato!!