Tranquila... pero no puedo...

No puedo dejar de pensar, mi cabeza en estos días alberga toda clase de imágenes que aparecen incesantemente y sin consuelo ante una mirada perdida, intento mentalizarme, tranquilizarme, pero es absurdo el corazón nunca quiso ser amigo de la razón.
Mi cabeza dice tranquila y mi corazón dice no puedo...
Pero ha llegado el momento faltan prácticamente 3 días y cada segundo es una lanza que va clavándose más y más adentro.
...Me duele...
Pero no hay vuelta atrás, no fue a mi a quien le asignaron el poder de parar el tiempo, de ser así lo habría hecho ya hace mucho.
Quiero pedir disculpas ante todo de mi comportamiento, los nervios me impiden pensar y desato mi furia contra aquellos que menos lo merecen. Las malas contestaciones no tienen un significado más allá que el de poder descargarme la tensión acumulada que llevo albergando desde hace semanas. No intento justificarme solo pido un poco de paciencia, un poco más de la que ya habeis tenido...
Nunca antes había deseado tanto lanzar platos al aire y estamparlos contra la pared, clavar agujas a un muñeco sometido a la práctica del vodoo, lanzar dardos a destajo contra la foto de algunos malotes que amenazan la integridad del mundo, tirarme en paracaidas desde las alturas de un rascacielo, bailar haciendo el pollo en medio de una clase de la Universidad (eh que pasa siempre he querido hacer eso), gritar que viene siguiéndonos alguien cuando es todo mentira, disparar bolas de pintura contra todo aquel que se interponga en mi camino durante una tarde de paintball y gritar a viva voz en el cañón del Colorado que "No quiero despedirmeeeee" y que evidentemente mi eco me responda: "No tienes porque hacerlooooo" y será entonces cuando despierte y oiga a mi madre decir: Ha llegado la hora...
Y ahora creo que toca descansar porque mi cabeza ya no da más de sí y no hace más que soltar tonterías.

El principio del fin

Nunca pensé que iba a llegar este momento, el momento de decir adiós y poner fin a este sueño, quedan apenas 5 días para que todo esto termine y quede en un mero recuerdo.

He vivido momentos inolvidables, experiencias indescriptibles, ilusiones de niña que se hicieron realidad y que superaron con creces lo que esperé durante años.

No encuentro una única palabra que describa todo lo que ha significado este año, no existe, tendría que inventarla, agradecimiento, sueño, orgullo, realidad, sueño, realidad, sueño, realidad... todavía no he acabado de creerlo y ya se ha terminado.

Estoy más que segura que el recuerdo de este año quedará grabado dentro de mi memoria y mi corazón y esas personas que han contribuido a que todo esto pase serán la prueba factible de que sí fue cierto que un día representé a mi hoguera, Foguerer Carolinas, como belleza.

Gracias a todos y no me extiendo más ya que si lo hago, relato aquí el discurso entero que me toca defender el Sábado ;) (para quien no lo sepa, el sábado 21 a las 21:30 en la calle Foguerer como viene siendo habitual)

¿Sueño o realidad?

Nunca me he considerado una persona con excesiva suerte, las cosas que he conseguido han sido por mérito propio, gracias al trabajo constante y duradero. No me gusta definirme pero si he de decir que me considero una persona emprendedora, luchadora y sobre todo MUY SOÑADORA, me apasiona levantarme cada mañana con la mente llena de nuevas ideas, de nuevos retos y metas que conseguir en el futuro, cada día una nueva ilusión, pero teniendo muy claro hasta dónde puedo y quiero llegar.
No entiendo que hay de malo en soñar, el soñar da vida y sobre todo fuerza para luchar y poder conseguir que esos pequeños sueños forjen esa realidad que tanto anhelo.
Atrás quedaron aquellas frases que decían "...y los sueños sueños son...", para mi un sueño es una realidad futura, un trabajo diario, un deseo alcanzable y un claro ejemplo de superación. Cada día intento mejorar como persona, siguiendo un camino, mi camino, en el que soy consciente que encontraré grandes dificultades que me harán debilitar pero nunca decaer, se nos ha brindado la oportunidad de la vida, pero no es tan generosa como para dar las cosas regaladas, un regalo tiene un gran valor, no cabe la menor duda, pero ese valor es efímero, sin embargo, cuando tenemos que estar trabajando duro en el día a día y más tarde conseguimos algo que hemos estado esperando durante tiempo, el valor es mucho mayor y la satisfacción por haberlo conseguido un premio que no tiene precio.
La impaciencia uno de mis grandes defectos que por suerte estoy empezando a controlar, o eso creo, gracias a personas como mi madre.
"Las cosas de palacio van despacio" y es cierto, lo bueno se hace esperar, hay que ser paciente y cauto, ir recabando las cosas que aún están por terminar y entonces, después de eso, convertir mi vida en el comienzo de una andadura llena de emociones y sentimientos a flor de piel... presiento que no queda mucho...
En realidad, dentro de mi mente soñadora hay una clara marca de realidad, ante todo los pies en el suelo, y soy consciente que muchos se quedan en el camino sin alcanzar la meta que lleva a ese sueño convertido en realidad, muchos abandonan y quedan atrapados en el conformismo nada parecido a lo que ellos pretendían alcanzar, se que muchos no son capaces ni de emprender ese duro y pedregoso camino, se, desgraciadamente, que muchos son pisoteados por otros que resultan ser más rápidos y por aquellos que cogen atajos para llegar a esa meta por la que tu estás luchando tan duramente...
Lo único que se es que en mi presente se halla el valor como para al menos comenzar ese camino, se que tendré fuerzas para andar movidas por la ilusión, se que no cogeré ningún atajo pues el camino largo es el que denota el trabajo duro lejos de cualquier ruptura de normas, porque se que los atajos tarde o temprano pasan factura, se que al menos no retrocederé, lo que esté en mis manos lo aprovecharé y lo que no, dependerá de otros factores que por ahora desconozco.
Nunca diré no puedo sin por lo menos haberlo intentado, porque en un futuro, lo consigas o no, quedará en ti el esfuerzo de haber luchado contra viento y marea para conseguirlo y que llegado el momento, de no haberlo logrado en tu memoria quedará grabado el orgullo y el valor que desprendistes al emprender el camino que, lejos de haberlo terminado, llenó tu vida de grandes experiencias que harán de ti una gran persona.
¿Sueño o realidad? Si sueñas con algo, es porque en realidad tienes la fuerza y el coraje para poder conseguirlo, las puertas están abiertas, los caminos dispuestos a ser atravesados para todo aquel que demuestre valentía de entrar en el oscuro bosque lleno de animales salvajes y peligros inimaginables, en ti está la decisión, tú y solamente tú decides si ese sueño es tan grande y valioso como para dedicarle tu vida entera... una vida que al fin y al cabo, cobra sentido cuando ese sueño se hace realidad...

Aquí os dejo una letra de una de las cantantes que más admiro, una letra que hace pensar y que habla de lo que yo hago referencia en este post, sin duda una canción preciosa a manos de una de las grandes voces de España, al menos para mi, que nunca imaginó poder ver cumplido su gran sueño: http://www.quedeletras.com/letra-cancion-destino-bajar-58021/disco-ahora/rosa-lopez-destino.html

Confusión...

A veces siento que no siento, una especie de coraza me impide hacerlo libremente, no se ni como ni porque razón pero no lo puedo evitar, es algo intrínseco en mi, irremediablemente unido a un cuerpo que no logra desgarrarse de esa terrible armadura, solo espero que no de por vida...
Sentimientos que están en la superficie pero no logran salir, sin poder expresarse.
Miedo, orgullo, temor a lo desconocido, quizás el evitar sentir dolor... no lo se, solo se que ese miedo y ese temor me está haciendo daño y lo que es peor haciendo daño a otras personas.
Un juego aparente que cobra realismo en el momento en el que empiezas a ser consciente de que los jugadores tienen vida y sienten...
Ya estoy cansada de jugar al mismo juego una y otra vez, un juego que al fin y al cabo no tiene ganadores y que a la larga el trofeo a la gran perdedora es sin duda para mi.
En los tiempos de reflexión que estoy viviendo últimamente causados por el incipiente estrés de vida que estoy llevando, me he propuesto luchar para ganar la partida, una partida de un juego en el que exista más de un ganador, quizás dos...
¿Existen para mi esa clase de juegos? pienso que todos y cada uno de nosotros en alguna ocasión hemos apostado por la certeza de que ganaríamos la partida, unos lo hacen y los que no pueden volver a jugar una y otra vez hasta que al final resulten vencedores...
Cansada como bien decía de querer sentir siempre la emoción que se desata durante la partida, esos nervios que se pasan cuando estás jugando y ese toque de cocqueteo y satisfacción cuando comes ficha... sinceramente quiero dar la vuelta al tablero y crear mi propio juego, un juego de dos, en el que las fichas no se adelantan las unas a las otras, ni existe rivalidad por llegar antes a la meta, ni por supuesto se comen las unas a las otras... quiero un juego en el que ambos jugadores vayan a la par, se complementen e intenten llegar juntos a la meta para poder obtener el premio más preciado del mundo...
Ahora juzgar vosotros mismos...

Te comprendo...

El mundo se hace inmenso ante tus pies, la gente parece más distante que nunca, todas las críticas piensas que se dirigen a ti, amigos que crees que están conspirando para hacerte la vida imposible... una irrealidad que tu misma creas en torno a ti y que carece de sentido alguno.
Todo el mundo pasa malas rachas, malos momentos de los que piensan que jamás saldrán, sin pensar tan solo un segundo en que ese problema que imaginan tener es tan insignificante que no merece ni la más mínima pérdida de tiempo.
Pero que le vamos a hacer, cada persona es única y diferente, los pensamientos varían de unos a otros y la importancia que cada uno le da a algo depende únicamente de la perspectiva que se le quiera dar y es ahí donde reside la esencia de cada persona, identidades diferentes que hacen de las personas un compendio de color y vida.
Lágrimas derramadas, noches en vela, nervios que invaden tu cuerpo sin saber porqué, he de reconocer que este es un año dificil pero al menos lo equilibran las experiencias tan buenas que estoy viviendo...
¿Mi problema? mi carácter, que siempre saco con los que más quiero... Me es imposible separar mi estado de ánimo de la vida diaria... lo intento... pero no puedo y desde aquí pido perdón por si en algo he fallado...
Y es que me cuesta tanto confiar... cuando crees que es el momento... bofetón de los buenos y de los de mano abierta... estoy tan harta de caer dos, tres, cuatro y hasta mil veces en la misma piedra. Dicen que de los errores se aprende, entonces seré yo la única que es un poco corta de mollera...
Burbujas... me encantaría poder encerrarme en una de ellas en momentos como estos... aire puro, sin nadie alrededor, tiempo para reflexionar, purificarte, entender, comprender o simplemente para no pensar en nada... y luego salir al exterior como una persona nueva y así no dañar de una manera u otra y salpicar a aquellos que se ven envueltos sin querer en estas situaciones... Solo tú al frente de tus problemas... nadie más...
Y es que es tan complicado no pensar en... NADA
"No pienses en nada... bueno ahora estoy pensando... venga... uno, dos y tresss... pero si cuento también pienso..." (conversaciones con mi yo interno)
Y al final tu plan de pasar la tarde sin pensar en nada se cae por la borda y vuelves a llenar tu cabeza de todas esas preocupaciones y tareas con las que sientes que un día vas a explotar... ¡¡¡Saturación!!!
No quiero que me comprendan, solo quiero desahogarme, no quiero que nadie haga algo al respecto, considero que cada persona tiene que aprender a solucionar las cosas por si mismo, la vida me dio alas para volar y no puedo atrofiarlas dejando que otros vuelen por mi, es ley de vida, de los errores se aprende, de las malas experiencias surgen otras mejores, porque si una puerta se cierra otras muchas están abiertas de par en par, hay que llorar para luego saber valorar de mayor forma las cosas... y es que a veces necesitas que alguien te escuche... solo eso...

El estudio de las pasiones

Bueno antes que nada presentarme, soy Carolina Viera, "casi" Licenciada en Publicidad y RR.PP y estudiante de 5º de Periodismo, por lo que "casi" Licenciada en la susodicha carrera. Si algunos estais pensando en que soy una acaparadora e inconformista, por favor abseteneros de realizar cualquier comentario obsceno, simplemente alargo el tiempo en el cual tendré que salir al mercado laboral y buscar despavorida alguna oportunidad en esta sociedad en la que cada minuto que pasa está más y más colapsada de talentos innegables y gente más preparada.

...Y es que la vida del estudiante es la mejor... Como bien decía mi madre: estudia, hija mia, que tienes que ser una chica de provecho en el futuro, que lo del canto es algo inestable, de eso no vas a comer...

Pues tanto me lo repitió que ahora... ejem... no quiero dejar de estudiar... por eso de lo de no comer en un futuro, que me dejó un poco traumada...

Cantar, pasión innata, deseo inalcanzable, lamento diario y profesión frustrada... en fin... tanto tiempo peleando y sacando a relucir mi lado más revolucionario con frases como: "Pues si, ahh que no quereis que cante, pues ya vereis cuando tenga los 18, me voy a ir de casa y no me vais a ver el pelo!!! Me iré a Madrid a cantar en la boca del metro y ya vereis... ya vereis como lo consigo..."

Oye que unos añitos más que menos no pasa nada, que tengo 22 años, tal vez me equivoqué en mis predicciones, pero bueno nunca quise ser bruja, que con dos carreras tengo más que suficiente...

Y sin más pretensiones de alargarme más, ya que esta primera entrada iba a ser una simple y breve presentación, decir que en este blog voy a escribir mis sentimientos, pasiones, anécdotas, cuestiones relevantes e interesantes, así como mi opinión personal sobre algunos temas. Sinceramente, me es indiferente que me visiteis o no, que firmeis o que paseis sin dejar rastro alguno... quien lo quiera hacer que lo haga por que realmente tiene algo interesante que aportar o simplemente para dejar un saludo, no por obligación.

Considero que va a significar un antes y un después en mi vida diaria, porque es una forma gratuita, sencilla y al alcance de todos y sobre todo una forma patente de libertad de expresión, de desahogo, de fomentar la práctica de la escritura y de, con gusto, poder conseguir que algún internauta se sienta identificado conmigo y con mis opiniones respecto a todo tipo de temas.

Y después de estas pañabras y para finalizar, saludaros a todos, daros la bienvenida a este blog y a ESCRIBIR!!! que nunca algo resulto ser tan barato!!